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翡冷翠光与影，佛罗伦萨的华丽寒冬 October 08 选择我住长江头,君住长江尾; 日日思君不见君,共饮长江水。
--卜算子 （宋）李之仪
从上船去三峡的那一天起就总想起这首词。等假完了，回来几天了，后知后觉地想，写得真好，难怪流传了千百年。
我想再过几年就去澳大利亚住住吧，离家近点，也算是逐步回国。大学的时候很想去澳玩玩，觉得那儿神奇的动物很多。后来就来到了大概是全世界离澳最远的国家。住下了，就再也没想过什么澳洲，和荆棘鸟的新西兰，都远在天边了。直到有一天，去首都出差，头的头说，给你们介绍个人，澳国来的，晚上一起吃饭。我对加国、澳国的人总是有些感兴趣，觉得他们在某种程度上比我们更像外国人。然后去了个近年时兴的法式印度饭店，就在钟旁，很多议员光顾。只见此人相貌平平，身高在西人中偏矮，年轻气盛，指点江山，意气风发。温文尔雅的头的头对他呈洗耳恭听状。没看出这么张狂的一个年轻人有什么深不可测的一面，据说职位竟比我们一干人等高出n级。饭吃完，酒喝光，记得回到家后还煲电话对某说了对于此人诸如此类的不屑评论，然后旋即忘光。
不动声色的两年过去了。
我和他在面试中再次相遇。我引用了他当年在印度饭店说的一番评论，时隔两年后对他的意见表示了赞许。
。。。
今天接到猎头的电话，装忙，婉拒。我喜欢现在的工作，但也不是没有好奇过其它的可能性。也许大都会拒绝，也许全都会拒绝，但我不能保证这一路上不会彷徨。也许，生活就是在彷徨中选择放手，选择后彷徨着放手。
June 16 ‘遨游在历史的海洋中’说来基础学科现在想来其实都很有意思，历史生物物理地理，那时候很遗憾不懂得整天坐在教室里学这些有趣的东东是一件多么难得的事情。
今天说说历史吧。虽然历史是堪与数学并列的高考前让我最头大的恐怖学科之一，但那不完全是历史，那是应试教育下一门150分的学科，呵呵，阿Q一下先。OK,现在开始说真实感受。历史是玄妙的，永恒的，深不可测，更是有趣的。(呵呵，这样就能看出我对历史的热爱了吧）小时候很喜欢读人物传记，一进书店必看传记，那时候能有传记流世的都是所谓名人伟人-不像现在-他们的生活和历史有密切联系，这些个人在很大程度上影响和改变了历史，读他（她）们的个人历史会让你忘了当下生活的琐碎。十几岁的时候，真是太奢侈了，神游于那些故去的人的世界里，就可以完全不考虑眼前，根本就没烦恼，对于身边女生念叨的那些关于男生关于发型关于拉帮结派的言语是相当不屑的（当然，这是长大后才悟出来的，那时候就一个纯粹人际关系严重紧张，特别是女生，但不知道为什么。现在想想，在初二的教室里，英语课上老师随便问问大家将来想干什么时，站起来就说想成为外交家的人，是不会太讨其他女生喜欢的吧）。
后来逐渐长大后人际关系就越来越没问题了，一方面发现其实有一些同龄人跟自己很像，有了知音的感觉，一方面自己也变得琐碎了些，所谓的合群了。现在就更俗了，俗不可耐，在这个把与人合作看得很重要的商业社会里，老板们也会说此人能和各种人有效地工作，能出色地支持甚至领导一个团队。自己也极少遇到不能与之合作或不能用的人。反过来，安静下来了，不需要急功近利的时候，却又读起了放下了很久的历史，卧室里是砖头一样的调侃大英帝国历史的书，客厅里是泰晤士河的历史书，讲河里的鱼，水质，和几百年来河上的人。以史为鉴，可知兴替。读历史的人，是很难计较个人小恩怨小情绪的吧，这种无接缝的像保湿面膜一样服帖的面具一戴上，怎么可能还会有让你讨厌或不能与之工作的人？当然下了班后，回到个人生活中来就不一样了，因为这时你看到的是人，你喜欢的人，朋友，家人，而不是利。
刚来英国那一年还是学生，无数的夜晚就在宿舍一层楼里公用的饭厅里和几个学经济学商科的男生聊天辩论，瞎聊，但多半最后走到历史政治上去，可以整夜地谈，不时还有访客加入，多半也是念文科研究生的，搞得像个客厅沙龙一样，人气是相当的旺盛，聊累了就半夜叫披萨，吃了再聊。白天睡到下午来就接着看专业书籍，说是专业，其实都是文化研究的著作，很多都很有趣，当然也得看小说，因为选了一门历史与小说的课。那一段说来英语有了长足的进步，可那些聊客后来多半读博读博后了，都是立志要搞学术上讲台的，只有我弃文丛商了，又俗了一把。
除了学校后就再也没遇到什么可以这样聊天的人了。有好友从英国去了德国后说，此地不错，大家可以聊哲学聊文化。一直不知真假，直到有一次和一出差来英的一年轻时尚的德国同事晚上吃饭回来，在夜晚的出租车里他竟然很自然地提到他喜欢的哲学家们，我一下子眼前一亮，想起了好友的话，再看看身边熟悉的平时说话幽默聊足球聊度假聊另一半的英国同事们，都讪讪地笑而不语。我懂大家的沉默，可能是确实不知道，但英国人大都太怕自己看起来太严肃太较真太书虫，一切都要轻描淡写或者无关痛痒，然后再幽你一默化解凝重才行。就是什么都不能太当回事儿了，你一认真一严肃就已经过了头。所以历史哲学这些话题，呵呵。。知道也不愿公开聊，被别人以为是卖弄就是更大的罪孽了。 May 21 停滞昨天偶尔看到一个大学同学的近照，很怀孕的，而且很漂亮。傍晚在河边散步的时候，我又想到她，眼前出现的竟是她刚进大学短发，很苗条，很少女时的样子。记得她有一条工装色的休闲裤，夏天配tee很清爽的样子，那个女孩如今要做‘母亲’了吗？我怎么也不能把这两个形象联系在一起。y说：都快十年了，很正常呀。我想，那我算是不正常吧？
朋友和知道的同学里已婚的不少，刚刚被求婚的也有，当然单身的也不少， 各有各的故事，真还没个pattern。30岁以上结婚的就不说了，有不少女生三十出头了都不着急，我是真不想以她们为榜样，最佳生育年龄摆在哪儿，不为事业和心理年龄为转移。30岁以下的，正常结婚订婚的中 - 两个人正常同居生活然后在平凡日子中决定结婚的 - 男方几乎是工作3年以上的，多半有了点积蓄，心理准备比较充分吧；其它的多半是受重大外力影响，像一方被派到另一国或城市。哦，还有就是本来都要分手了，结果奉子成婚的。未婚的，包括我自己，就有五花八门的情况了。真是‘幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸’，哈哈。
我觉得男人还真是贪婪或幼稚。贪婪的男人就是不求婚，就是下不了决心，就是觉得还有哪不对，不着急，再看看，或者哪儿都对，好好的，干嘛结婚啊。E今年29，恋爱多年，狂想结婚，男友同岁，比E早三年开始工作，做到经理了，就是不求婚啊不求婚，E能暗示的都暗示了100遍了，没用。去年E在国外骑车差点摔死，在外国的医院住了一个月，朋友们都以为这下要求婚了，结果什么也没发生。现在E竟到了盼望男友被派到美国的地步，或者自己找到一个国外的工作，特别是远东国家，借外力影响逼婚。
幼稚的男人就是那种突然有一天被感动了，深情地说 ‘就是那一刻，突然就很想娶她。。’ 的贱人。结婚又不是购物，怎么会有冲动呢？？就没听见女人说过这种话，除非是面对一双高跟鞋什么的：‘就是那一双，那双斑马纹的，突然就很想买它。。’（对了，杂志上说zebra is the new leopard，真是太厉害了，斑马真是很可爱的动物，呵呵，现在我看谁再穿豹纹就想起这句话；然后有个临时工居然把豹纹上衣穿到办公室来，太无语了，搞得我以为自己是在客户电话服务中心上班）欠揍啊，为什么女人不管是谁都知道自己要什么，而男人则需要智慧，勇气或者冲动呢？
有一天y跟我说结婚的好处，说来说去我更觉得生活没劲儿了。既然结婚如此这般好那为什么我还没结婚呢？不结婚就享受不到如此这般的好处。比如前些日子很想买房，以前的城市我一人贷款也能搞定，现在这儿太贵，需两人，于是就是男友咯，这个不二人选。y不知道，以为感情上了新台阶，还认真地表示很感动，我连忙澄清，说是纯粹出于经济上的考虑云云。后来关键时刻，一要好的刚结婚的男性朋友对我说，买什么房，婚都没结，千万别买，不然将来分手可麻烦了。对啊，我顿时醍醐灌顶做幡然醒悟状，在一起这么久也不见得是自己人，经济上的事情平时都分的清清楚楚，怎么说到买房这么大的事就糊涂了呢，顿时打消了这个念头。痛恨啊。
以前其实都没想过结婚什么的事，现在身边认识的知道的人结婚的太多了，谈论的也多，好像也慢慢地开始觉得是个事情了。不过结婚的坏处还不少，比如婚礼吧，就已经很恐怖了。。其实其他好像也没什么坏处，那就是婚礼了。听说很瘦的人穿婚纱都会显胖，那么像我这种。。。；然后，不办婚礼吧，觉得将来可能会后悔，办吧，为这点事成为众人的焦点，然后还都是认识自己的人，真是太可怕了。如果哪天我成了英国TOP10杰出商界女性什么的，出出风头还可以，婚礼这种情况，太可怕了，无处可逃啊。。。记得前老板说完全可以理解我这种不愿成为FOCUS OF ATTENTION的心情，但婚礼仍然是非常美好的。既然可以理解，怎么还可以很美好？两者必有一谎。
哎，这儿也不好，那儿也不好，我就只能滞留不前，过这种没有成就感的生活。那天y还问我最近买了钢琴后都没点成就感？当年买车的时候呢？我说：钢琴没有，车有。其实我想：什么呀，以前被提拔一下被奖励公司股份或者投资赚了钱什么的还蛮有成就感的，现在嘛，别说成就感，一想到自己不知猴年马月才能结婚，或者不会结婚，就有深深的挫败感。。。嗯，爱情和家庭对人来说真是太重要了，没有这个，其他的什么都像是竹篮打水。。。
高中时还想早婚呢，现在都不好意思说了。 March 11 想念日本不想工作。
2007年的日本，大街小巷都是这首kobukuro的蕾。我在海滨的鹿儿岛小城的冰店吃着甜甜的白熊，店里放起这首歌，一时间竟非常感动。很难想象一首英国/中国的游行歌曲能让我喜欢上某个国家，但有的日本歌曲确有这种功效。我觉得在中国感觉不到中国（就能感觉到是自己的家乡），在伦敦感觉不到英国（其它地方还可），但在日本，不论是东京，还是京都，还是仙台，或者鹿儿岛，日本无处不在。我不知道这样说，会不会让人理解。
我自创英国大略上可分伦敦和伦敦以外这两个地方的理论。并在偶尔谈及本行-文化研究-时或明或暗地试之于各色人等，测试很小很随意，结果却有趣，黑白灰三派分明，灰派，即模棱两可派犹豫或‘但是’者，为数极少，有则直接请入牛人行列，对牛弹琴的牛。撇开苍蝇，再说黑白，一般在伦敦以外或伦敦边上出生的英人，密友及男友，跟我一起毫不犹疑地站在黑派，大抵正宗伦敦人和很多其他*外国人（*指除上述以外的外国人，身份包括一些朋友和熟人；地域主要在欧洲美洲大洋洲）特别是只在伦敦住过的外国人，站在白派。原因应该很简单，各位自己明鉴吧，我就不一一详细道出侮辱诸位智慧了。不过值得一提的是，发现密友和男友在这一小认知上跟自己也是一拍即合，不免窃笑。
学生时代的最后一篇论文写的是national identity（国家统一性/国家身份？），虽然主要研究历史，但时常也写得很热血沸腾，发现身份鲜明的国度和文化群体明显很有魅力。就像个性鲜明的人。可温和，可强势，可变态，可叵测，就是不可个性模糊人云亦云。国家自然比个人稍微复杂那么一点点，比如耋耄老人和垂髫小儿，几千岁的是比80岁的内涵要强大一些，但我的好恶是不随客观复杂度而转移的，哈哈。突然记起ht同学日前在做hk id的研究，这么有意思的课题，望他做得尽兴。
好，然后又说回日本。现在很饿，真是非常饿，满脑子都是日本的食物。如果幻想可以成真的话，我现在能想到的最理想生活环境莫过于在英格兰生活和工作（顺带离法国那个近哪），气候当然也是非英国的莫属了，一出门吃饭立刻全变成日本，然后想到亲人又马上变成中国的土地和物理距离，当然一购物外面又变成了法国当然也是很爽的，但是只算是nice to have吧，也不必要。如果现在可以让我吃到松岛的螃蟹宴加上品川街上的the烤牛舌或者九州山上的the烤黑猪肉，或者名古屋的鳗鱼饭加上哪儿都能吃到的鱿鱼和章鱼刺身，然后再来几串居酒屋的烧鸟烧砂肝一份烧手羽，一小碗极品骨汤拉面，甜清酒，最后是乌龙茶或绿茶制的冰淇淋，我愿食即死。
算了，都出现幻觉了，还是先吃点西瓜去了。。冰箱里就有。要不晚上再去兰，吃烧肉，貌似已经重新开张了。。 February 08 Benjamin Button今晚去看了这个电影。哭了，想起了远方的一个人，上午还和他发短信来着；放弃已经拥有的很痛苦，知道自己错过的是什么更痛苦，所以也许还是不知道的好。就像人们常说的，我们永远不知道自己错过的是什么。这是一种幸福。
Benjamin在清晨决绝地离开，再回来，两人已相隔二十岁，这是怎样的时过境迁啊。电影里的凌晨时分有一句淡淡的台词：...we went back to our own rooms, our separate lives. 闪电一般，之后就刻进了脑海。这样的场景，这样的经历，这些个经历，那些谈话，茶，那些夜晚，有些走了，有些留下了。生活中的错位在电影中被无限放大，于是，很多人都哭了，为往事。。为明知不可为而失去的幸福。。呵呵，可我们又如何知道错过的就一定是幸福呢，而得到的又是什么呢。
‘偶尔投影在你的波心’的时间还是短点好，一辈子，太长，浓茶，极苦。 February 01 魔力这几个晚上我把刘谦以前的视频像看电视剧一样每天看一点地看了一遍。英语里魔术师和魔法师是同一个词，难道说几百年前像6000这样的就是被称为‘魔法师’的人？打扮得还这么有型，就是在古代也会有很多粉丝吧。
刘谦肯定是看了不少柯南的，在日本的节目里，他每次都会用日语说‘这就是奇迹的瞬间’，或者用汉语说‘这就是刘谦的奇迹’，那眼神，和手指的动作，真是太柯南了，这点大家都看出来了。但事实上，我觉得，他背后真正的影子不是柯南，而是新一的对手，名叫。。。
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不是大阪那个啦。。。 。。。
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怪盗KID！
哈哈，这个发现重大吧！而且，就他的气质来说，绝对是受了日本漫画的影响。他也说过自己以前是宅男，这就提供了一个明显的线索。但是你们有没有发现，撇开COSPLAY不说，就在日常生活中，虽然日本（以及哈日的台湾）有很多在外形和气质上模仿漫画风格的女生，但是模仿漫画的男生还是不怎么常见的（很痴迷动漫的极端宅男们一般在现实生活中都没什么魅力，至少低于平均水准），成功的就更少。
而6000就是成功者中的佼佼者！难怪市场潜力这么巨大。客观说，其实喜欢魔术的人群并不大，但喜欢动漫的青少年不要太多啊，喜欢帅哥的就更多了，何况是‘有魔力’的帅哥--天哪，太有魅力了，一下子竟然把我这种不看漫画，不看言情，不看武侠，不怎么看综艺节目，不怎么看电视的古董都炸出来了！--把这些市场放在一起，再加上原本真正喜欢魔术的一小撮儿（这就包括了老中青，甚至不喜欢动漫或帅哥的张三李四王五六麻子）从‘专业’角度积极讨论达到了造势的效果，这人气想不大都难。
我一直觉得刘谦的发型很诡异（well,所谓‘一直’，就是从春晚播出之后的一天，我从伦敦郊外玩完回来把不差钱黄圣衣熊猫毛阿敏冯巩纵贯线都挑着看了之后，最后勉强点开了‘刘谦魔术’开始，到今天刚头七吧）。从第一眼看到他，我就想，1。这人好阴柔。2。是不是正在秃顶中？把前额和太阳穴盖得这么厉害。后来看了他年轻时的照片，发现他至少脑门很大（难怪这么聪明啊！！），悄悄地说，戴副眼镜，风格还蛮秋叶原的。。谁知包装之后摇身一变，就从在秋叶原看漫画的一下变成了从漫画里走出来被秋叶原看的了！可谓奇迹の瞬间。再一次证明发型的重要（参见本人7月博文：画眼线）。男生不好画眼妆，所以发型就是重中之重，正所谓一发千钧。
当然大家也对刘谦同学的官方身高进行了质疑，并作出种种推测及猜测。我认为就外形来说，虽然刘谦可能先天资质比周迅略逊，但是两人选择的外形路线是一致的 -- 非主流精怪。你不难想象周迅戴上黑礼帽压低眼神（像柯南那样）扮魔术师吧？而很多人也觉得刘谦是清纯的，这就对了哦。这种又清纯又精怪于是就很让我们中的一部分人很迷很向往。其原理和手法就类似于大家熟知的‘含蓄的荡妇和放荡的处女’效果。至于~173的身高自然也就成了加分，因为姚明是比较难又清纯又精怪的。
还有，你们觉不觉得他像何炅？我跟何炅说过话，就是台上很多笑容很轻松的阳光男生形象，但台下还蛮严肃成熟的。毕竟三十好几的人，想想身边这个年龄段的男性，大都不会像阳光一样简单吧？周星驰也是，电影外都好‘深沉’的样子。很多笑星说来都这样。。好像跑题了。不过这样说来，刘谦在不表演魔术的时候貌似也蛮轻松细腻的一个人，情感很丰富，成熟但不沉闷。
我也不知道为什么自己心里把他损得蛮厉害的，但是嘴上还会这么表扬他。让人想不通的能力，就是魔力吧；其人，就是魔法师。
嗯，有点晚了，今天就见证到这儿。
August 01 离别今天的主题是告别。从昨天起午饭到下午茶到夜酒就排得满满的。飘了一天的小雨，傍晚的天空有点粉红。我被新老板遥控得晕头转向，完全没机会有之前想象中的伤感情绪。其间还夹杂闲杂人等了解到今天是我身在此地的最后一天想突然搭最后一班车来面谈工作的，当然一概推开，一律公事公办要求先预约再电话会议。友人就另相别论了。又逢休假回来，一切都很匆忙，但再瞎忙不能把朋友撂一边，于是甚至做好了今晚酒后归来再接着半夜工作的准备。哈哈，但我在写博客的事实就说明今天结果没落到那种地步。‘时间真像大腿上的肉，只要挤，总是有的。’
同伴们安心要把我灌醉，我也有些一醉方休的念头，结果好像还是没醉。原因可能有二：1。很想畅饮，于是破天荒地主攻啤酒，夏天喝啤酒就是爽，虽然中间也被迫夹了sambuca，顿时就差点把我晕过去了，但占绝对数量占优势的啤酒还是没能放倒我--从来不知道啤酒原来是这么地不醉人。2。喝酒前下意识地想了想明天艰巨的工作和最后期限，于是一狠心悄悄吃了小块蛋糕垫底--知道自己空腹的话只两杯红酒就可以晕乎。哎，我就是这么一个不爽的人，自我保护意识疯强。反正不知是蛋糕还是啤酒，就是没醉。微醺的感觉很好，弄得最后还是哭了，和小艾抱成一团，旁边小凯说不要哭都是大女孩了，好不容易分开了，开了几句玩笑，鼻子一酸，于是就又抱成了一团。哎，真是酷都不能酷到底。小亚因原因a借口a理由a没能来，在我的带领下被数落了一晚上。虽然我只给了48小时的通知，他也确实赶不回来，但是没来就是没来，失望死了，他的道歉信我都没回复一个字，小艾说，对，就是要让他愧疚。
哎，写些什么呀，完全是流水账。喝酒之后好像是会变迟钝，中途看条短信都看了半天才反应过来，原来日本寄来的硕大的包裹被落在帮忙搬东东的h兄的车里，说是要给我寄到伦敦去。天哪，我还打算着今晚打开看是什么呢。昨天就忘了带回家，今天又忘在别人车上，yoshi知道了非杀了我不可。现在办公室的非办公室的大家都知道我有个印着大兔子还是大猫的大包裹，还在展览流浪中。
不写了。完全落七八糟。我想说我会怀念这里的生活，我不喜欢别人口中的什么国际化大都市，身为一个外国人在他国或许我不该这么说，但是我就是不喜欢什么人都有什么语言都有的地方。伦敦是什么国家呀？大杂烩。下了班沿着泰晤士河走，不是游客就是搭讪的。虽说大笨钟下威斯敏斯特桥上不是散步的地方，但是为什么在伦敦很多美丽的地方都只属于游客呢？我在这里家旁边沿着mersey河走，不是树林就是高尔夫球场，什么干扰都没有，有遛狗跑步的人打招呼也都和背景融为一体。这样的日子就一去不复返啦？真不敢想象以后挤地铁上班的生活。没空间感，没绿树，全是游客，这就是今后的上班环境？当初离开伦敦来这里的时候，哭了三个月，每逢周末和出差，嘴里常说的就是‘回’伦敦，而今我却又像要离家了一般，全是不舍。
我常跟人说，这儿就只有两个地方，伦敦和伦敦以外。我四年的青春就在这两个地方之间来回地流离着。不知道我到底更喜欢哪一个。。。都喜欢吧。我对中国是又爱又恨，而英国--怎么说呢，之前说了伦敦不少坏话了--让我觉得塌实和舒服。。。
就像h兄说的，又是一个新的开始。 June 01 忧郁是曼城的雨这段时间眼睛天天经受考验，因为天天都在哭。妈妈不准我看地震的报道了，说看了确实让人受不了。我钱也捐了，作为人数很少的中国员工之一洋洋洒洒的号召信也发了，公司同仁雪片般的表决心的回复连同总裁的回复也收到了，也天天往家里打电话了，能做的都做了，剩下的就是我天天看报道，天天哭，实在也没什么帮助。
昨天sex and the city电影上映，一个人去看，让人笑得前仰后合的电影居然也把我感动哭了。现在的电影里场场都是结婚（如果不是怀孕的话），生活里也是。今年身边狂多人结婚，好几个都是关系很近的，最震惊的是我最好的朋友之一qq也结婚了。地震时，她的新婚丈夫在兵荒马乱的大楼里等着她，直到看到她了才两人一起跑下楼，真是。。。那一刻，我爸也是等着我妈，再一起跑的。我也听说有些男人自己直接冲了后来辩解说是本能的，呵呵。有的人的本能是等候，有的人的本能是逃命。
之前突然开始看《又见一帘幽梦》。妈妈老说我就是电视剧看少了，所以人情世故一点都不懂，也不开窍，也罢，高中时女生们都看环珠格格时，我也看，但我就是想不通那些种种细节有什么值得她们这么激动地彻夜讨论的，我还在周记里给老师抱怨，说想不通，就是想不通。后来室友们集体决定要让我开窍，推荐了两本席娟的言情经典给我看，说不看就没有发言权，就不能说你想不通什么的。我看了，也喜欢里边的男主角，更羡慕女主角整天什么事儿都不用做只是谈恋爱，不过书一合，我还是想不通她们怎么对这些言情故事有这么持久的激情。记得中学时在家和妈妈、保姆中青少三人一起看陈德容版《一帘幽梦》，我从头到尾就是一个字，恨，恨楚濂，长得跟老鼠似的还这样那样的，又懦弱，最受不了披着善良外壳的懦弱男。而今10年后看新版幽梦，我觉得我开窍了，要不然我怎么会看得一直哭呢。。。还是恶心楚濂，但是觉得比自己大个十几岁的男人好像也不错，比毛头小子好。这个道理高中时看言情的女友们就告诉过我n次，还有个极端的女孩儿说她就喜欢离过婚的男人（我现在都还是有点鄙视她），可我为什么要时隔十年后才悟出来？
看着绿萍在电视里发疯发飚，原来是得了忧郁症，我顿时就明白了--原来我也得了忧郁症啊！有生以来第一次想去看心理医生。自己都受不了这种间歇性发作，时而暴怒，时而伤心。我这么乐观的人怎么也会有这一天？很多事情都是一旦想通了就好，但如果一直想不通，时间真能淡化一切吗？包括恨，和爱？还是恨和爱最后都被淡化成深入骨髓的忧郁。。。然后间歇性地爆炸式发作。
又是一个满嘴说爱的男人。我这么暴躁，脾气大的不是一般，又懒惰，不做家务，全靠清洁工，有什么好爱的。我要是男人就应该不会要一个像我这样的女人。但问题的关键不是他要不要，而是我不要。那天酒后午夜和一个同事聊到爱情和婚姻，他说两个人在一起久了又不结婚就往往会分手，一切都是在对的时间遇到对的人，他和前女友在一起6年，最后自然分手，因为疲了，倦了，恋人已过，结婚未满，只好分手；现在的女友认识才一年，今天7月他们就要结婚，呵，如果之前的女孩晚了6年认识，今天他想娶的说不定就是她。在工作上我跟这个男人不怎么合，但说到感情，他还头头是道的，有点醉，我晕晕地想了好一会儿。我都不好意思跟别人说我和他在一起有多少年了。虽然是聚少离多，但年份就在那儿摆着。一般我听到谁跟谁在一起3年了之类的，我第一反应就是，哇，这人好老。没想到，其实自己也是和同一个人一起好多年了。因为这个想法，我差点被好些已经结婚数年、十年的女士们扁过，她们当然觉得，我这算什么呀。。。个中滋味，只有自己清楚。我是注定找不到一个好伴侣的，我就知道。我觉得我再也找不到真爱了，我没有力气了，这世间没有纯洁的爱情。对，我就是那只狐狸。这世上根本就没有葡萄。
有人说爱情和工作之间应该选工作，因为它不会背叛你。我一直想选爱情的，我一直告诉自己我没什么事业心。然而，应该记住5月28号这个日子，这个日子是今年迄今最有意义的一天，它意味着在这有很多很多美好和辛酸的两年半后，我将回到那座城市，有Tiger的城市。为什么是搬回呢，这座雨城不就是我的家吗。
April 11 噩梦成真原来故事里饮食男女类的俗事是真的。发生在别人身上时，感受总是不真切的，感觉仍然像故事，直到某一天，它突然从某个故事的章节里窜出来，擒住你，措不及防，这时，才知道那天我很不以为然地听到妈妈说的话是真的：人一辈子要是没有烦心事又怎么会老啊。
两年前的夏天要是我们真的死在日本北方的山路上也罢了。我以前还以为，只要怎么怎么样，我的生活就完美了。现在看来，全来生活真是tmd一盒巧克力；而这一颗，就是那个让人皱眉的Turkish Delight。这次我是真的不知道该怎么办。要是我比现在老20岁，答案似乎比较明确，也不枉我看了这么多别人的故事。而生活总是很现实，很个人。我差点以为那只是一场梦，就像那天梦到空降到JFK机场，要开始在美国住，差点被吓出一身冷汗，醒来发现还是在英格兰塌实的土地上时，长舒了一口气，觉得特幸福。
昨晚站在窗台上，已经停止了哭泣，但全身都在发抖。我不生气，但一瞬间就明白了原来‘气得发抖’的表达法也必定是经过千锤百炼的真话。看见两只狐狸在林子里跑，橘色的闪电一样。我的烦恼也能像狐狸般闪电一样消失掉就好了。我能躲进办公室一整天，但又怎么面对周五下班时的景象，还有那后面的整个周末。谁也帮不了我的，就像我也没能帮过谁，这些生活中的笑柄，只会成为人们的谈资。
亲爱的，你是愿意在甜蜜的谎言里生活一辈子，还是愿意在丑陋的真相中不知所措？ December 15 Impatiens很久没来了，居然忘了怎么添加日志，折腾了半天才终于来到此页。
回到独居的日子，只有我的植物为伴。两年前的春天，卖花的老人说，能一直开到11月呢。我用报纸包着把它抱了回来，那时的它只有现在的十分之一大吧。然后就是一如既往地白色繁花，直到今日从未停止。如今它还有了孩子，是8月分盆时绽放的小芽。一大一小的两位站在窗台上。在朋友和同事圈里，我的植物是位名人。常常出差，而年幼时的它天天需要浇水，于是我把它寄放在朋友家，朋友的家人家，办公室里。在这个很多人都喜爱园艺和植物的国度，它从来没有缺少过关怀。在我的办公桌上，差点没被淹死过，因为我走后，清洁工和同事争着来照顾。无数次，我在出租车里抱着它从城市的一头到另一头，为的是让它在我的怀抱中尽量不受车途颠簸。
喜欢它的洁白。白花绿叶有一种静默的力量，像古典芭蕾，是充满着生命力的优雅。也喜欢过粉色玫瑰和莲的美，惊叹过粉色桃花和樱花的媚，但当选择自己的植物时，阳春里，花丛中，一眼挑中的仍是白色的它。很多中国南方的孩子都喜欢过茉莉吧。那种洁白的淡雅的芬芳曾是整个童年的背景。无数次从茉莉的清香中醒来，6月初夏的早晨，不愿睁开眼睛，在清幽的茉莉花香中，害怕那只是梦境。栀子花，白合，莲，梅，无一不是白色最经典。
妈妈听算命的说我最忌讳白色。算命的没见过我更没听说过我的事情，不过回想年初从楼梯顶上摔下来摔到底那天，我正好穿着白色大衣和白色皮靴。如果那天我死了，纠正好应了白色忌讳一说。不过我没有。后来听说很多人都以为我脖子断了，以讹传讹传得很吓人，但我确实无大碍，皮肉伤，轻微脑震荡，虽然没摔得更聪明，但也许丢掉了一些痛苦的记忆呢，因为快乐的都还在。可见，白色暗中保护了我也未尝可知。
植物是不能带出境的。如果将来我决定定居此地了，说不定是因为这窗台上的白花:)
October 02 风水最近在转盘出了个小车祸，我的马被一个斯洛文尼亚的两截大货车刮了。这两天正在处理善后，很烦很烦人。所有认识的有车祸经验的人都是和私家车撞的车，没有遇到这种公司的货车，而且还是境外的。这都算了，最恶心的是，我愚蠢到了放跑目击证人的地步。堵在拥挤的转盘，有女人自愿站出来了对我说她看到了发生的一切，而我当时心情很复杂，没答理她。。。事后我想我肯定是被吓傻了。
如果没有放跑证人的事情，反思一下我觉得事发后我处理的还是不错。很镇定，有条理，气势逼人，一副纯受害者的模样（虽然不是完全不心虚）。并且面对警察毫无惧色，即便其中一个以法律要挟，我也理智地列出理由拒绝了他的要求，最后还得到另一位警察的私人建议。朋友听说我竟然敢违背警察意志真是太强悍了，其实我觉得还真是要分场合，人善被人欺有道理，识时务者为俊杰也有道理，关键是要把握分寸。作为亚洲面孔，女性，年轻，本来就占劣势，如果再举止慌张幼稚唯命是从，不整你整谁。
其实说这些都是废话。
最重要的是，扪心自问，我后悔到了极点，当时为什么就没瞟一眼左边的车再走。我没有什么错可言，可是跟疯子是没有对错可言的，唯独只能自己小心避让。我本没有什么种族歧视，不过这次事件不免让我有些反感欧盟的新成员国 -- 这些成本低廉的货车队伍给英国本土商业运输产业带来致命打击不说，还不遵守全国墨守的转盘交通规则，刮了我的车！我越想越气，他这样乱挤，把我的车挤扁，把我挤扁都不是难事。我知道因为一件事就迁怒数个新成员国很荒谬，很一叶障目，但是因为0。1%的偷渡客西方社会就把它作为中国人的重要特点之一，谁管过他们一不一叶障目。我本来就不是很爽一个倚老卖老的波兰同事（我就没遇到过我喜欢的波兰人！除了说实话我很满意给我做清洁的这个波兰女孩以外），如果这次车祸解决得不好，我从此开始恶心欧盟新成员国！我偏迁怒。我从来就没怎么客观过。
气死我了。我反复告诉自己，说到底就是钱的事情，没什么，没什么。。。可是我又是这么害怕遇到不讲规则没有原则的人，我这么爱哭，要是真被说哭了怎么办，这些都不是钱的事情。而是必须要面对的事情。赐予我厚脸皮吧，老天。我知道你也许已经折了我一年半的寿了。
今天老板对镜贴花黄，突然对我说，Ivory,有一天你会发现人真是一夜之间就老了；我今天早上突然长出了这么多皱纹！我一时语塞，然后说，你肯定是整天太开心了，笑多了就会长皱纹。其实我想，我要是继续对车祸这事情想不开，明天对镜叹息的可能就是我。而且，我虽然很乐观，但是遇到很让人愤怒的事情时很不容易想开，外在没人开导的话就常常一直生气。内在唯一的解药就是解决问题 -- 唯有问题彻底解决了才会眉头舒展。这一点在工作上让老板觉得很受用，但在生活上就让我自己觉得很不受用。
就我这种严肃紧张的人，德国人还觉得我幽默，他们简直比我更没治了。
July 08 画眼线今天很沮丧，在眼线这个问题上折腾了一天。
起源就是昨天下班后和同事去号称城里最好的牛排馆吃阿根廷肉肉，聊到化妆的问题。聊到最后就是两个字 -- 眼线。我也知道眼妆是多么多么的重要，美女与恐龙的区别其实就在1。眼妆，2。发型。看了这么多中外女明星的妆前妆后对比照，说穿了最具决定性的还是眼妆。小眼睛美女的典型，如萧亚萱，眼妆化的真是超赞。还有那个S.H.E里的站中间那个，叫HEBE吧，以前我还觉得她是三人里最漂亮的，后来看了没化妆的照片，天哪，简直可以算作恐龙，资质比其他两人都差，再看了她参与主持的我猜，呆若木鸡的那个傻样，我就再也不喜欢她了。。你看眼妆有多关键！
我边切肉边喝酒，边听J讲她好友的化妆流程，特别是反复刷睫毛膏，刷了一层又一层这一细节，听得我目瞪口呆，连刀叉都差点掉了。同样是83年的女生，为什么别人的境界就那么那么那么的不一样呢？？当此女生都在天天家常便饭地用眼线液画眼睛、用粉来打造脸上的阴影和层次时，当我86年出生的表妹都已经贴着长长的假睫毛扑闪得让我一女人都忍不住看了一眼又一眼最后把她揪住盯着眼睛端详时，我还停留睫毛膏（刷一次）和唇膏（基本色）的境界。可耻啊。。。
印象中我近距离接触过的所有日本女生都有一副完美的妆容（除了我的前日语老师只涂很淡的妆，估计是和英国男友呆久了的缘故）。我现在的日语老师还凭着一头长发业余在利物浦的小报上当的平面模特。每次跟人这样说，别人都说那她是很漂亮吧？但是真的，她不是漂亮，而是迷人。完美的妆容，全身的配饰，和武装到指甲的那份用心，就让她在任何地方都绝对的抢眼。真的，她不漂亮，大饼脸，高颧骨，笑的时候还有点龅牙，但是我要是男人，我就想要有这种女朋友，五官都在其次了，光芒四射女人味十足，带出去太有面子了！！：）悄悄地说，每次上了日语课回来，我都有洗心革面，重新认认真真做女人的冲动，有的时候上课时都忍不住会打断了问她，像：指甲上是先贴那个花，还是先刷油？这个小钻石英国有卖吗？这个项链在东京哪儿买的？哦，涉谷呀，是不是那个xx店？。。etc. 还有yoshi的一铁哥们，此人对时尚颇有品位，个子不高但帅，酷爱美女，又会勾引人，每次在夜店只要出手准能带回美女一夜情（由此他也有不少笑话，诸如睡了一夜之后醒来，在清晨的阳光下一看，发现妆糊了后不怎样等等），根据yoshi和他近十年的交情，说是成为他女朋友的都是人见人爱的美女。我有幸见过他当时的女友，冲绳人，在伦敦学艺术和设计的，看过她的n多照片，太漂亮了，就是那种可以去拍电视的，不过后来一天因为某事，yoshi和我一大清早跑到他们家去，撞见了她完全没有化妆的样子。。。哎。。。眼妆重要啊！不过她的主妇一般待客的贤惠和淑女的自觉让我在后来很长一段时间里都赞叹不已 --- 我从来没见过谁的女朋友，并且是这种很漂亮的，有这么恰如其分过。当时自己都觉得有些汗颜，庆幸自己退一万步还可以躲在大气的中国文化后面。我们的妇女多豪迈，多自由啊！中国女性的独立和能干不是日本女性可以想象的。她们既然喜欢站在男人身后，那贤淑一点也是应该的。嘻嘻。不过他们半年前还是分手了，所以我大概一辈子也不会再见到她了。
知耻近乎勇。眼妆的重要性很明显，但操作起来，特别是单眼皮，就很困难。我在网上搜单眼皮如何画眼线，出来的答案千差万别，说到底还是要靠自己慢慢试，基本的技法就那么多种，窍门也讲清楚了，可是毕竟每个人的眼睛眼皮长得都不同，哎。。。真的很无助。结果像萧亚萱那种就是小烟熏妆，最适合单眼皮。记得第一次看到图解烟熏妆的画法还是小学的时候，家里的书房里被我翻到一本一个法国女人写的《魅力的奥秘》（是一个系列，后来还陆续翻到了快乐的奥秘，性的奥秘，男人的奥秘，女人的奥秘，幽默的奥秘，不过当年最吸引我眼球的明显是这本《魅力的奥秘》，翻得几乎可以背诵了，什么男人的、快乐的奥秘呀，管它的），当时仔细思索，觉得在大街上这样涂了熊猫眼出去，还是不可取，于是就记住了些可取的，像项坠戴在什么位置最性感，裙子穿到什么长度最淑女，香奈尔女士对丝巾的使用曾有什么见解。。。没想到十几年后的今天，我终于为眼妆所累，开始考虑熊猫眼了。。。！可见关于女人魅力的重点，比如对眼妆，是前仆后继的中外女生们经年不变的追求。
胡乱地战战兢兢地画了一个粗眼线，涂了数层睫毛膏，加眼影，双眼顿时增大不少，但看镜子看太久就看不出效果了，身边又没有人可以问，于是决定冒险出门求证。女生们应该都知道，一般自己在某一个状态下的注目率是恒定的，比如，不化妆的，化妆的，化妆穿低胸衣服的，等等。去的地方很安全，tesco，顺便买果汁和牛奶。我想要是我这个眼睛太吓人太做作，肯定也能从别人的目光里读出来的。丑就丑一次了，反正没人认识我，长丑不如短丑，独居不表示就没有人给参考意见。结果半小时内遇到‘规矩男生搭讪’一次（有别于街头那些乱七八糟的），遇到‘中年男子先在超市遇到，后在停车场又遇到于是突然停车在我面前说欲载我一程’一次（当然婉拒，我自己有车呢，呵），好像高于无眼妆时的水平，通过考验。
回家后继续进行眼妆学习，觉得每天最多只能试一次，不然会挺费皮肤的（擦、拉、化学成分），于是就又沮丧了。周一白天要和英国电信谈判，晚上要迎接yoshi，周二要主持会议中的好几个环节，现在已经周日了，下周我是万不敢画着这仅被路人粗略检验过的眼妆就去见人的。。。路漫漫其修远兮，真希望有人能手把手一夜之间教会我如何画出完美眼线！(>_<)
July 01 星期天的太阳雨7月1日，星期天，阵雨，彩虹
引子：记得10-15年前的今天，照例是暑假的第一天，我到外婆家玩，把暑假作业放在高板凳上，自己坐在小板凳上，翻开第一页，听见外婆对我说：今天是党的生日。
今天不愧是让人振奋的一天！终于成功地到城外那个庞大的购物胜地采购了需要采购的东西。重点不在这儿。关键是，我终于成功地冒着暴雨上高速开到那个购物胜地并且幸运地托恶劣天气的福找到了一个停车位，然后采购了该采购的，再冒着暴雨顺利回到家！两周前挑了个艳阳天，高高兴兴地第一次往那儿开，当看到'Welcome to xx xx'的横幅时，激动得连心都快跳出来了 -- 哈哈，巴士啊巴士，吸大麻的巴士，重金属的巴士，婴儿车和孕妇的巴士，行李箱和体臭的巴士，拜拜！！结果没想到，所有的停车场，像一个个足球场一样的停车场们，全部显示爆满。我雀跃的心都还没来得及跳回去，就只好在后面所有车辆的压力下，在转盘打个转，重上高速，踏上了归途。海纳百川的巴士，毕竟稳当些。
今朝阳光明媚，重整旗鼓，决定故地再战。之前的两周内向众人取到真经，从该地停车场的选择，下高速后数个转盘的走向，到一定要忽视停车场的屏幕，并且永不言败地找车位直到找到为止的气势，让我信心百倍。今天出发前又在google上看卫星地图，把清洁工J也用上了，叫她和我一起识别卫星照片上的各个模糊的实地场景。J当时带着双蓝色湿塑料手套，水不停地往地毯上滴，被我叫住一起分析地图，被严重地影响了工作进程。最后是TOMTOM卫星导航模拟，毕竟TOMTOM选择的路线跟GOOGLE从来都不同，正所谓萝卜青菜。所以我在路上得萝卜青菜都能识别才行，甚至出现了洋葱也不能慌乱。
尘埃落定，万事俱备，可是就在此时，忽听得窗外马蹄声大作，抬头一看，竟是豪雨瞬间赶走了艳阳天！我顿时就对J说，不行，豪雨淹路，不宜出行，我还是乘巴士好了，我的周票还可以再用一天。。。J顿时把我嘲笑了一番。打电话给YOSHI讲这个突发情况，居然这小子也把我嘲笑了一番，说好像驾驶员们在雨中也能开车吧？在J和YOSHI的双重激将下，我经过激烈的心理活动，终于勇敢地拿出了车钥匙，不过那时阵雨已经过了，哈哈。
后来一切都很顺利，也基本上没超速，就是没逃得了庙。中途我怀疑是遇到了冰雹，简直是要把挡风玻璃砸碎一样的气势，我真怕它这样从外面把我的TOMTOM给捶了下来。心满意足地拎着乘巴士想也不敢想的大包从商场走出来时，我的心都碎了 -- 外面又是狂风大作，冰雹一般的暴雨。我和众人避雨到最后（花的时间可能也跟等巴士差不多了），才趟着水走向了广袤的停车场。正在这时，阳光突然普照大地，天边一道180度大彩虹骤现，引得众人驻足拍照，我也很兴奋地叫人用手机帮我拍照留念，一副苦尽甘来的情景。
当时的气氛真是很让人开心，不过我独自一人，没有人可以分享。留意到雨过天晴后的停车场上一对对拎着包的情侣，很是羡慕，不知道什么时候自己才能有两个人的生活。更多的是一家数口一起出行的，这倒很自然，在家时自己不也是星期天和爸爸妈妈一起去逛街吗，当然这种情况下，爸爸一般是比较痛苦的。再看，其实单身的年轻女子独自购物的也不乏其人，自己开车来，再回家去，孑然一身，跟我一样，也许此时也在低头想着各自或忧或喜的心事吧。男人独自来这儿购物的数目为零。
尾声：回来后，把东东分类处理，美滋滋的，居然发现自己在哼革命歌曲《洪湖水浪打浪》！其中一个大方枕头是在住了某酒店之后就一直想买的，现在有了马，终于买回来了，很开心，很感谢马，否则巴士虽有海量却也难容我的一方靠枕。。。 June Shower气候异常，六月到头了也总不见阳光。十几度的阴雨天气总是让非运动狂热者动也不是，静也不是。在这样的情况下，追公车就变成了一件趣事，为此我迟迟不愿开车去上班，并且在不需要追公车的时候，也百米冲刺着上巴士，就是图个爽字。
四月的时候气候好得像夏天，我常常是踩着高跟鞋，背着运动包 -- 蓝天白云灿烂得跟什么似的，不去游泳就太对不起夏天了。到了下午眼睛就总是望窗外瞟，仿佛外面的小鸟白云都在向你挥手：快出来吧，快-出-来-吧。于是，我游泳，我开车，我跑很远的地方去学日语 -- 在碧蓝的水里舒展，在满眼油菜花的乡村公路上舒展，咖啡在透明的阳光下舒展。
心情好的时候真是什么事情都可以干得出来。太想动了，游泳又不是天天都可以游，于是居然去练了一次瑜伽！瑜伽真的是够俗，凡是不喜激烈运动的又想安安静静就有好身材的众生都在练。我有很好的朋友在练（不要打我，瑜伽俗不等于说练瑜伽的人就俗），有中年胖胖的好象压力很大的同事在练，同一瑜伽班里有胖得畸形大概还抱着美好苗条愿望的女生在练（拜托，把你那所谓的diet可乐和薯条和啤酒先戒了，每天在外面跑10公里，跟着任意一个中国人吃一周的饭，他吃什么你吃什么，他吃多少你吃多少，一切等掉了30磅再说吧！还想靠这样的初级静态瑜伽‘瘦身‘，算了吧，减肥从来就不是件容易的事）。说来英国人欧洲人真不是盖的，僵硬程度上东方人大概没法比。我一个第一次练瑜伽、几个月没压过腿下过腰的人刚刚跟老师学都能轻松做到的动作，本来就在班上、对套路烂熟于心的英国女孩们就至于死鱼般挣扎成那样才勉强碰到个大脚趾头吗？在中国练芭蕾时我的自然条件和别的女孩比也就只能算个中等，稍偏上。也就是说，你在北京街上随便抓一把中国女生放到英国来，可能都比这些经常练伟大的瑜伽的英国女生能折腾。难怪去年当一挪威同事在另外两个北欧人面前教我基本的瑜伽动作，而我随便一学就比他天天早晨练的多到位50%，让那一男一女两个看客啧啧称奇。之前我对瑜伽完全无知对自己的表现毫无预见，出现这样的哗然结果完全出乎意料，于是就说‘女性天生就比男性柔软，这也是自然规律不可抗啊’ 收场。。众人作信服状。
扯远了。（某人很讨厌有些人这种说好听点‘思维呈发散性’说难听点‘说话没逻辑性”的特点）总之，瑜伽，在我看来，就是一种懒人奢望籍此变瘦变软还降压的、低成本低效率低风险易起步易坚持易操作的、而且被大众鼓吹得很有光环的所以练起来觉得自己特健康的、很不爽恨不过瘾很隔靴搔痒的泡沫运动。
我觉得我还是很客观了---还把它定义为一种运动。
好，下面一扫阴霾之风，说说让人开心的。游泳易操作（就是说一个人就可以啦并且就在公司对面）又好玩，所以是我的首选。芭蕾啊，太渴望了，已经打听到哪儿可以跳，哪可以买行头，岂料那个舞蹈教室离家离公司甚远（不怕！路上花一小时我也认了），而且更糟的是卖舞蹈行头的店面皆于1730准时关门，我除非请假或装病或休假或网购，否则万难买回装备。有女生穿个松TSHIRT+LEGGINGS就去的，真是煞风景。运动不就是为了心情好感觉爽嘛，要是只是为了消耗热量练肌肉，不如直接去GYM算了，踩啊踩，蹬啊蹬，举啊举，还可以一边听RAP，hey~ yo~ ,yoyo~反正就是个消耗今天中午吃的冰淇淋，边蹬边听京剧都可以，气氛是无所谓滴，也许越艰难越痛苦才越能消耗脂肪呢！穿乱七八糟的衣服去跳芭蕾，既妨碍老师纠正你的动作，又阻碍自己的视线，还影响像我这种有洁癖的吹毛求疵者的心情！
球类运动当属台球和棒球。当然台球也在这儿列为一项运动，只是因为它太让人手痒了，我就是敲POOL这个词手都会痒。那天在酒店吃饭，瞥见角落里有桌，我和两个小男生顿时眼前一亮，匆匆吃了20分钟，趁着还有剩下40分钟午餐休息就抛下那些中年人溜了。小I见我完全不是对手，就开始训练我，亚是新来的，暂时还摸不着小I的深浅，就在一旁观摩。后来等我玩够了，就看着这两个如此随机的男生在4分钟内完结了一局，小I险胜。哎，打翻了五味瓶，心里很赞叹，嘴上还是把两人讽刺着笑了一番。后来回家的路上，小I和我同车，不无得意地说道：Ivory,你知道你中午那样说亚都听了都crushed了，人家一newbie，我还在跟他聊足球让他放松点，你一句话说得就跟他只有开始行，后面就完全不行了似的，我是了解你，别人就。。我见他完全面露喜色的样子根本不是想为哥们出头，就笑着回答说：本来就是嘛，事实总是让人痛。于是小I原本就巨大的ego再度膨胀，就差没接着再跟我说一次他如何通宵操练snooker才让pool这种小儿科跟玩似的。不过后来我们发现高高的亚原来是半个职业板球员，每个周末都能晒得黑黑的，小I就难得地在人面前矮了一头。
后来混熟了，我和亚就总是在棒球和板球谁更无聊上打口水仗。自从开始往日本跑之后，YOSHI就老带我去巨蛋甚至露天看棒球，渐渐我也迷上了，还有了自己支持的球队，绝对不是跟着YOSHI瞎起哄。上月去日本我们搞到最前排的票，最后我队赢了，我还和其他尖叫的女生一起冲上去和队员们一一握了手，简直兴奋到极点！从此只要某人提到Y饮料（英国也有卖）我就会自豪地说起被Y赞助的我的球队！不过在英国比较棒球和板球，不用说也知道哪方会吃亏。我和亚的口水仗总是不可避免地发生在某个再一次谈到运动的午餐时间。有个男生C以前有美国室友，所以被逼着看了很多棒球直播，是我们一群人中最了解规则和术语的，说起来头头是道，不料却坚决站在板球一边，用很专业的棒球语言向人们解释棒球是一项如何如何无聊而冗长的运动，气煞我也；还好我这边有个可能实在看不过去这种一边倒局面而坚决站在了我这边的，用具体数字和肢体语言模仿表达板球是一项如何如何娘娘腔而更加冗长的运动。。。硝烟总是在我们终于转移到足球后烟消云散。我们对足球没有分歧，他们爱看爱踢，我也毫不反感，还因为为世界杯买了电视让他们肃然起敬，大谈如何讨厌不能理解男人足球情结的女人，我说，对，就跟不能理解女人购物情结的白痴一样讨厌。还好我们这儿伙人里没有chelsea的球迷， 哈哈，要不然恐怕连最后一片净土可能都要消失。
不过YOSHI还扬言要带我去现场看相扑，我觉得，这个嘛，还是。。去你的吧。不过在这样恶劣寒冷的6月天气下，要是真能看相扑，估计还是比躲在家里幻想自己在台球桌上一杆进两球来得实在。
May 25 发现1. 住在远离父母和亲戚的地方客观上最大的不便就是想推掉社交的关键时刻找不到借口。主观上就不说了。
2. 拖了这么久，常常都不觉得还喜欢他。可是当看到一句话时，眼睛一下子就模糊了：爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，世间万物都带有他的影子。
说实话，他不在的时候，没什么可以保证。Out of sight, out of mind 不无道理。其实不看到与他相关的东西两个月后，我就基本上不想他了。不过如果真的睹物思人，常常就哭得天昏地暗。我不知道他是否知道我是这种极端的人，不过每次他离开我之前总是很体贴地把整个屋子收拾得不留一点痕迹。有次他休假，在我家住了20日，可一切似乎就在我送走他回来开门后的一霎那，恢复到了彻底的独身女子公寓---清晨我还没睁眼的时候，每间房每个角落都已被他收拾彻底了，连家具陈设也已按我20天前的摆放还原。。分离的时候，完全没有他影子的房间很受用。一月后，是纪念日，他在深夜里打电话把我从床上抓起来，于是我拿着电话穿着睡衣抱怨着开始在家里寻宝，当一件一件的小礼物大东东从我一个月都没碰过的那些自己小家的寻常角落里找出来时，我明白了他不但知道什么是我所习惯的，也知道什么是我从来不在意的。。。最近的一次，他将我借给他的牙膏留在了他在那几天常放的地方。他的TAXI消失之后，我回来，慢慢开门，关门，上锁，寂静得死去的房间里，那支牙膏赫然入眼，并且是横卧在镜前，双重影像。我于是愣在那里好一会儿，望着它，什么也没想。。。然后直到现在那支牙膏还陈列在原地，我觉得他是在故意或无意地捉弄我，因为每次经过我都会下意识地却很有些温柔地看那牙膏一眼。真的很变态。
前几天去日本（当然我没有带上那牙膏），他开车带我在北方的湖泊森林里穿行，高低起伏的山路和柳暗花明的波光粼粼。我们有时停下来，看湖，吹风，整个世界里只有湖光山色，静谧到时间都停止了的样子。后来我们傍晚翻山去一个我们两人都想去但都不知道到底是在什么环境有什么路况的地方，中途开始下雨，盘山公路，天也因为雨黑得很快。我们都赞同情况比较危险，他知道我妈妈不能真正驾驶，就开玩笑说，你妈妈要是知道我把你带到这种地方来，也许情愿她自己来开车把你带走吧。奇怪的是，我们却都只字未提回头是岸，放弃去那个地方的念头。我开始暗暗地有点怕，对他其实也没什么自信，可是我想，这么幸福，今天和他死在这山里也值了。然后竟一点都不怕了。
他在的时候，真的，哪怕是在东京千人攒动的街头，我的眼睛里也只有他一人。
不过后来我回英国前，报复性地在他公寓里留下别说洗发水，牙刷，连香水都差点没留在，能留在原地的都留下了，不该留的也照例忘带走了。他喜欢把我写给他的卡片一一打开摆在显眼位置，一进门就能看到花花绿绿的，我想这下子非让他受够不可。后来我们没有那什么在夜雨的山中，顺利到达桃源后，在目的地喝茶吃点心看雨，顺便看上一个获了某某国际设计大奖的很可爱的钟，他很想买下来。我想到我的报复计划，开口就说，不，让我来买，送给你，心想这下让他天天一看到此钟就想起今天让我受的惊吓和我在危急时刻百年难遇的毫无抱怨的温柔和鼓励，哈哈，还有这完美的地点。。。然后他有点吃惊和动情地告诉了我价格，我于是就一片空白了。。。 。。。恍惚听见他还问了我什么，几秒钟后，我有点心跳加速地说：没什么，既已出口，我就送你。心里浮现出我可怜的信用卡的模样。这个该扁的家伙居然还说：你怎么能不看价格就说要送呢？（此处省去20字）最后我接受他的建议，各付了一半搬回来了这可爱的家当。想必此刻正在提醒他对我（当时窘态）的思念吧。
那天电视里梁山伯和祝英台最后都死了化蝶了，我明知他们当然是要死要化蝶的，还是坚持看到最后、哭到最后。我当时特激动，真想抓起电话告诉他，最后要是无论如何都还是不能在一起，我就tmd辞职了拼命学日语然后即刻飞去和他厮守，或者，豁出去了，大不了结婚。梁祝都死了，死得这么痛苦，才勉强化个蝶；我们现代人这点阻碍算什么呀！还好感谢时差，我什么都没说成，全咽下去了，渐渐地，重归平静了。白羊座也该有冷静的一面。Calm down...rock and cool...yeah, good girl.
April 29 狂喜一定要狠狠记住昨天这个日子， 偶现在终于是完全qualified的UK driver了！简直像做梦一样，没想到在巴黎荒废了这么些天的车技最后还是没有辜负我的良苦用心和大把银子。真想呆会儿出门就开着自己的车去逛，要不要真的就开始开呢。。还是等到明天。。。真是太挑逗了！还好没有辜负一直泊在窗边等待的车！
好久没有这么开心了，连空气似乎都变甜了 - 当年拿到中国驾照时也开心，但在国内的严格系数，考试长度和路面狭窄度是跟英国不可同日而语的，况且当时是非典了反正逃回家了没事干，正好为拿驾照而拿了驾照，拿了自己也不用开车；而现在是为生活品质，是为成为一个真正独立的成年人（哈哈，别扔我鸡蛋）。
妈妈也很开心，说这下你在中国开车我也放心了。原来之前我在家开自动她都还不放心啊！现在虽然开手动都跟走路一样舒服，但敢不敢在中国随便开呢？还是先打个问号好了。中国的路面没有什么规则可循，又是左舵驾车（上次春节回家开车发现到了转盘是最容易晕的），而且所有车都严重超速，一旦被撞，估计就得死。。。哎呀，还是不要想了好了，反正一时也没机会回国。
这次从法国回来，又燃起了想去巴黎工作的愿望。虽然巴黎的司机跟中国的一样奔放，但在法国才可以真正使用一个词--锦衣玉食。而且法定假日又多，生活节奏又慢。。。（羡慕死xiaoshi了！）简直太适合我这种享乐主义者了。像当年想在英国工作的一个主要原因也不就是觉得伦敦离巴黎近嘛？：） April 15 呜呜，中毒了我才知道，原来折磨了我近一周的东东叫ASN.2 - 1990.太痛苦了，他们为什么要弄些病毒出来害人呢？之前以为时间被改成1990，怎么也改不回来，还有主页老是被修改，还有桌面出现奇怪链接地址，还有不时的蓝屏（这个最可恶），都是偶然的无关联的现象，现在实在是被整怕了在网上搜，才知道好多人都中了这个毒，一切都是拜此毒所赐，呜，好讨厌。。我都没怎么中过毒，现在才知道原来这么讨厌。。：（希望大家不要也中招（但是我真的都不知道怎么能避免这个 -- 我就是这周查了很多房子和网上购物的网页，是新的，其他我都没做什么有创意的事情啊，呜。。早知道什么都不查，看见那些病毒心里都发毛，觉得很脏很恶心的感觉）
我在网上看说，此毒重装系统也没用，那些人装了几次了还是照样被修改，我今天差点都装了。。还好。谁要是知道解法，拜托指点迷津，呜呜。。 April 10 坐骑纪念日今天买了车，虽然还不能开，但还是值得纪念！第一辆完全属于自己的车，嘻嘻
从傍晚回来开始就总是跑到窗台边去看，真开心，就像自己养了匹马一样。啊，越想越开心：）今天同事抱回了只狗狗，我就牵回了匹马马。。。算是送给自己的复活节礼物。还有Yoshi的复活节兔兔，好可爱。 March 16 震撼刚发现yoshi的前女友结婚了，今年一月份的时候，连姓都改了。不知道yoshi知道不，知道了会难过吗？想知道关于她的事吗？他如果知道的话有没有想过告诉我？我实在是忍不住想告诉他。之前她跳槽的事情还是我告诉他的。他逼问了我一天怎么知道的，我居然咬紧牙关没有讲。她这几年事业上好像有些停滞，不过婚姻大事算是修成了正果，我的第一反应居然是想发封贺信给她！毕竟都是女人，她干投行虽然钱多也蛮苦的，如今结婚了，怎么说都是很值得高兴的事。我恨她到入骨（哎，我原来是个醋坛子，自己都不敢相信），但现在自己也工作了，刚好一年，倒生出些惺惺相惜来。
当初连日语都不会说，最终还是回故土嫁给了日本男人。这女人，yoshi这笨蛋当时也愿意被她利用，现在是真正地为别人做了嫁衣。我知道醋劲这东西是一触即发的。真想把他关于她的记忆清空，真受不了，我自己的记忆怎么就这么牢固。真想把他甩了，受不了他以前这么喜欢她，真是太不纯情了，罪不可赦。我也不是很喜欢他嘛，哎，。。。哎，对下一个男友，我绝对不再问旧事，最好他也绝口不提怎么都不说。yoshi这个傻的，怎么一逼问，就说出来了！
哎，要是能坚持到明天都不告诉他的话，我就去问问办公室的男生去，自己真正爱过的前女友结婚了，会不会有感受有作为。。我连结婚这个词的日语都还说不清楚，哎。那女人，居然还学出一口东京口音。气死我了，她要是胆敢回英国来，我非，气煞我也。我非找个比她老公强十倍的男友不可。就是她不来英国了我也找。她已经一棵树上吊死了，我还潜力无限。（天哪，这是什么心态？？）
天哪，搞得我现在又想喝酒了。醉死了明天就不用去上班了，去他的路税，也再也不用吃醋了。不行，好久没和这小子吵架了，我赶紧告诉他这个消息，然后他肯定生气，因为以前说好绝不再提她的事的，然后我再火上浇油，痛痛快快地吵一架。最好彻底吵翻，正好分手。什么不能提，要真正无所谓了就怎么提都没关系。越是这有禁忌那有禁忌的我越要提。散伙拉倒，正愁没借口呢。 March 15 戴着镣铐跳舞今天开每月一度的小组会，意大利的大老板G爷爷来了， 第二次见面，所以还是需要留下好印象。之前未见面时他远在意国给我发了个小奖，搞得我在同事面前满不好意思的，然后第一次见面是在罗马（tmd,我就这样把罗马去了？？），他主动从100人中走过来和我打招呼，我就又不好意思了。这次我们英国组在全球得了个大奖，（全球48人，我们占了9人，每人都狠得了些G的老板的老板颁发的物质和精神奖励；我之前傻乎乎地问一个在此公司工作了13年的同事：此奖经常得否？大否？答曰：这么多年来从未见过英国的任何一个部门得过。于是惊喜。）所以G就飞来看我们来了， 嘻嘻，心想这次铁定要留下体面的印象。
结果。。。
白天，会议中，我没喝酒，但是发了疯，以非常激烈的语气和激情一气呵成地抨击了公司全球最高的CEO的环境政策和环保态度。还举出了我的铁杆同事，一丹麦男生，在海牙的切身体会作论据。我和他前后参加了同一个全球年轻人的培训，其间有个最高领导层的见面互动，我见到的是CFO,他见到的是CEO，之后我们在哥本哈根见面就不知天高地厚地大发了一通对执行官们的议论和评价，于是那些谈资酿成了我今天的惨烈状况。（希望不要连累他，哎，我把他的名字出卖了，而且当时我和他的共同老板也在场。。）
还好，之后当我激动地说办公室里从来不说回收纸张的问题，每天有多少纸都被浪费掉，我自己用纸作笔记从来都是两面都用（汗，太自我表现了吧，不过我真的很受不了破坏环境的事），大家都作震惊状，而G突然扬扬自己手中他作笔记的纸--天哪，简直是超级劣质纸，并且他居然也是用两面！并且是打印的两面！说实话，要是打印的话，我都没这闲心用两面。。然后他说：我一直认为，对外，我们应该用好纸；自己内部，就应该用节约能源易回收的纸。天哪。。我当时手都抖了。。然后一秒钟后，我的直接老板，和她的老板，及其他震惊人士皆开始赞叹我提出的问题如何之尖锐之明智之重要。。。
还是很后怕，当时受到赞许，不表示背后不被老板们认为是藐视领导。。。sigh，罢了，我就是我了，反正说出来舒服了，别人要怎么想就怎么想吧。反正公司失去我也会是一个损失；反正我大不了回家卖珍珠奶茶去，爸妈反而开心。
傍晚，会议后，晚饭前，就随便在吧台喝了一杯看起来完全没威力实际上也没什么威力的gin鸡尾酒，就居然头晕了，走路都站不稳。我可是一口气喝3/4瓶白葡萄酒都没什么反应的人啦。晚饭再几杯红酒一下去，我就知道我醉了--和同事老板们在一起吃饭从来没这么TMD开心过！！G爷爷被北欧老板安排在我和我女老板的中间坐，因为我们是英国组的代表人物，呵，我顿时脑袋就炸了--晕成这样，不用跟G说话就算了，这样坐我旁边，我要是说出些更荒谬的话可怎么办。
结果还好，就是从来没像今天这么爽过。没想到在这么多上司面前也可以开心。酒精真是好东东。
呵呵，明天开始还是继续努力工作吧，低调做人？恩，阶段性夹着尾巴低调做人吧。多干实事少说话多帮人少抱怨。最近好像时来运转，我现在缺的不是性格，而是阶段性谦虚，切记。遭人讨厌的话就一切玩完了。 February 14 Chinese N Yming tian hui jia guo nian lo!
January was crap for me. After all those laptop, police, people, ambulance, failure, boss incidents, i am dying for a holiday. Yesterday in Copenhagen, after the cluster manager's 'report' - the first item in the meeting agenda, a senior colleague sighed seriously: Ivory, it's really good to see you here. I know, they all think i could have died.
Anyway, hope the year of PIG brings me luck.
Happy Chinese New Year!
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Before Valentine's day ends
Time just flies. I don't quite remember what I did today last year. What I always remember is the moment when he pushed open my door, a bit smile on his face, big wrapped gifts in hands, two years ago, sharp. He looked so mature yet relaxed then, bringing me the single proper Valentine's day in my life.
I would die if I could get back to that year, to the quiet town with the sea of lavendar and the little French restaurant. January 02 这就是生活在机场送走了他之后，才发现还没来得及一起许下新年愿望。2007年来得太仓促，像被谁一脚踹进了新年一样。眨眼间，12月就在成群的party中来到，又在歇斯底里之后的清晨的冷雨中走远了，烟火般的美丽而短暂。外公也走了，那天夜里月亮很圆，我想他应该在那儿和白兔一起打年糕吧。
在柏林见到久违的jing，在罗马庆功，听歌剧到流泪，和相爱的人在葡萄牙的南海岸度过圣诞夜。看上去很美，而一月，是生活的真相，没有刹车，一切猝不及防。工作推着我往前走，我没有做任何了不起的事，可是真的没想好，想要的是什么。没有目标地快速前进，没有比这更可怕更失控的。在小镇上开车，我最喜欢的是遇到红灯。在没有堵车发生的地方，红灯是唯一可以让你慢下来，停下来看看周围情况的东西。对方向感差的人来说，不知道方向更是对安全感的打击。失控的生活却没有红灯，没有指示牌，一如既往地单向直线加速行驶，不管你来不来得及再多看周围的人一眼。
在加速的生活中，最近反应却变得越发迟缓。听到外公去世的消息，我什么也没说。我知道总会有这样一天，理论上半年前就知道了，那时我一个人在家哭得天昏地暗，觉得世界日月无光，一个不合时宜的海难片看得让我感慨万千：我绝对不是一个快乐的人，因为也许只有非常快乐的人才能从这种虚构的生离死别中得到快感，才需要这种虚拟的悲痛。现在尘埃落定了，外公消失了，我平静得出奇，放下电话，愣了愣，就吃樱桃去了。
可是这两天每次被问到在想什么，我都老实地回答说想起了外公时，我才隐隐发觉自己像是树懒，很迟缓。外公怎么会死？不是总和外婆成双结队，总被外婆唠叨，一不留神就溜到成都老家去，又被女儿们唠叨的活泼角色吗？外公不是老在外转悠，不时抱回来些劣质产品，被爸爸和外婆联手扔掉，或是一些便宜的好货，放在家里经济实用，受人称赞吗？外公这么健壮，我小一点的时候他还经常秀他肩膀上的肌肉，从来没见他生过病。上大学时，外公外婆和我一起到的北京，回去后就老跟人说全聚德的烤鸭有多贵，啤酒是多少钱一瓶，别人要稍有不信，他就能把搭的哪一天的航班都说出来。大学期间，我们又在上海相聚度国庆，爸妈和外公外婆之后折去杭州，我却不争气地跑去南京会男友，想来那是最后一次有机会和外公一起旅行。。。后来他们再和表妹去云南的时候，我已经在英国了。其实最让外公津津乐道的却是我一岁还是不到一岁时，他和外婆第一次带着我去成都，我有生以来第一次坐火车，第一次真正的旅行。去年他们又和表妹去了成都，不过这次却是表妹被暗地交待，要肩负起照顾二老的责任。。。外公给妈妈买的高压锅，最后好像终于被几块钱给卖给收废铁的了，记得那时高压锅才问世，外公有四个女儿，却只给我妈妈悄悄买了一个，连对外婆都没说，妈妈很感动，像个孩子一样地对我说：还是爸爸喜欢我；后来我家用那口锅用了十年，直到有天我们看到报上说，高压锅的安全使用期一般是七年。外公带我去吃过一次清真牛肉面，我那时完全搞不懂什么是清真，就很自以为是地一直以为是清蒸牛肉面；后来念到小学高一点的年级时，心想怎么会有这种奇怪的面呢，并且还是作为餐馆的名字出现的，于是就跑到市场旁的那个店面去考证，结果发现餐馆已经被拆了，字也没了，只留下仍然雪白的残墙。过年时，外公每年都会买大大的红气球给四个孙子孙女，有一年大年三十，在从解放碑去外婆家的路上，我看到街上照例有很多卖大气球的小贩，爸爸说，这两年这些人为了省钱都不用氢气，而是用天然气灌气球，非常危险，千万不要买；结果到了外婆家，一进门就看到四个大大的红气球，外公说，给你们的！结果，我和表哥表妹们想都没想就一人抢了一个玩开了，非常开心。去年春节回家，我很想吃粉蒸肉，妈妈不会做，说找外婆去，于是外婆答应我说，好，明天中午来；第二天中午，我在外婆家就吃上了粉蒸肉，中途外婆表面上像又在损外公似的悄悄跟我说，你外公今天一大早起来7点钟就拿着糯米到大堰市场打米粉买肉去了，不然怎么会中午就吃得上。
给家里打电话前，我刚好在莫名其妙地想着去年外婆说的粉蒸肉的事，想着外公拎着糯米大冬天早上在外面走的情景，后来电话通了，妈妈说，一个人在外，不管发生了什么事都要坚强。。。我就明白了。
我以前一直想到生小孩就害怕，抵制到了极点，又怕被痛死。现在想想，自己身上流着外公外婆，和已经去世的爷爷奶奶的血，想到今后自己可以生小孩，是唯一可以止住现在的眼泪的办法。
现在很想回家和妈妈在一起，她比我坚强，肯定跟我想的一样，但肯定比我更难受，她失去的是高中时天天接她下晚自习的爸爸。。。 November 22 错错错记得上一次这么开心应该是8月在东京机场时。我知道我疯了，这种止不住的喜悦是错，焦急沮丧失望是错，继续这种疯狂更是错。身边知情不知情的人中，有拼命打击的，积极鼓励的，语重心长的，更多的或许是同情。我想了很多，思考了很久，但一切理智都在听到他声音的一刻沦陷了。jun说得对，先了解他，再幻灭，然后重新回到自己的生活中。我只有两周的时间结束这一切，是的，无论如何不能伤害他，更不能毁了他，那么就只有结束一切，两周内。
其实我觉得男人似乎应该学会很坚强很坚强，女人嘛，世上可爱的女生太多了，可谓后浪推前浪，层出不穷；可是我下不了手。一个可以为你牺牲让你快乐和你相爱的男人，是无论如何也不该有那种结局的。可是，要是根本就不能幻灭，恰好相反。。。
qingqing, yinger, 你们要是看到了这篇，求求你们救救我吧，我知道你们可以。你们俩的时差想想都让我觉得太挫败，可是我真的等不到这个周末了。两边的导火线每天都在迅速燃烧，周末我可能就被炸到鹿特丹去了。 November 19 Sh*t hits the fan168小时后，我回到家里，发现英国物候已变。还好这次卧室里没长出蛛丝。
获奖后被大老板在维也纳皇宫里奖励的香槟还静静撂在酒架角落，似乎在等待着庆祝我的下一次失恋，但是，对于我这种没有事业心的女生来说，生命的长度是以爱情的轮回来计算的。
是的，天又蓝了，坐车又开始坐过站了，我发现，妈的，两年一度的秋天又来了。很想一生只喜欢一个人。只恋一次爱，那是怎样的幸福啊。我自己首先就想把自己杀了，如果我告诉这个为我付出了许多，还在进一步地付出，甚至牺牲的理想男人：对不起，我们分手吧。
大西洋的岸边，秋天的海看上去很深沉，却很不讲规则。一点也不偏爱荷兰，甚至不太喜欢，但是却又是在荷兰。我知道我疯了，居然有想马上回机场搭下一班飞机回阿姆斯特丹的冲动。最后的19天也不能等了吗，等到最后又会怎么样，说分手，然后恨死自己？再掉进一个新的漩涡，眩晕，幸福，痛苦，不知所措。
回到家里的一霎那，那些载着和他的甜美回忆的物件赫然入目，像被当头一棒一样，心一下就软了，突然明白了为什么有小孩的关系更稳固。我很恨自己，很无奈，很惶恐，步子很沉重。不相信像我这种人将来会得到幸福。 November 10 继续幼稚下去是失败中的失败快乐中的快乐离开blog的日子往往是在飞行中渡过的，因为不在家也意味着和中文绝缘。从沉重而特别的华沙，到有xiaoshi在的温暖美丽的巴黎（好难得好难得好难得的私人旅行，谢谢xiaoshi和室友，想想都让人感动的一个周末。。），到今夜独自在冷风中站在梦幻般的落寞维也纳，和两天后的海牙。拖着行李回到家后的第一件事，就是打电话吵醒已经入睡的朋友，把我的植物再一次抱歉地拜托出去，因为生活的周而复始。想在家里浇花，养猫，可以天天傍晚蜷在自己的沙发上听歌。想过朝九晚五做饭看电影的生活。奔波可以使一个人住的公寓在想象中都变成温暖的港湾。
在机场碰到在公司被我凶过的也在出差的男生，同一航班回国，于是回程有了伴。旅途真是奇妙的东西，面对面相处了半年从来没觉得有什么共同语言的人，满口足球对外国似乎无丝毫兴趣的当地典型，竟然在国外在旅途中也可以变得如此亲切而有趣而细心而帅气。临走还第一次紧紧地拥抱，连我自己都觉得很自然，世界真是太不可知了。和自以为面善的人相约然后尴尬地坐在计程车里没话找话说，却在特定环境下偶然发现和自己最没有共同点的人竟跟自己一样是个充满幻想自以为是稚气未脱啰里巴嗦喋喋不休的大孩子。加上公司规定出差时可以随意着装，我不认为任何人会以为我们不是两个快乐出游的学生小朋友。这年头已经很少碰到同年龄段的人了，受够了烈日暴晒，再看早上八九点钟的太阳，原来怎么看怎么顺眼。几个月来的事实证明，我的基本思维方式和所有的审美情趣似乎都很悲壮地定格在了大学时代。 |
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